Последняя запись в этом блоге была почти три года назад. 

Скажи кто-то маленькой девочке, которая создавала этот дневник, учась в восьмом, прости господи, классе, – что она зайдет сюда в свои двадцать пять, я думаю, что я бы не поверила, что вообще доживу до двадцати пяти)

Итак, тезисно: мне 25, я живу в городе В уже 8 лет, у меня есть машина, МУЖ и я купила тут квартиру(в ипотеку, но все же). Панических атак не было уже два с лишним года, к психологу я ходить перестала, поняла принципы КПТ, приняла себя, своих демонов и теперь нежно кутаю их в одеялко. Жить стало легче.

Самым судьбоносным решением в моей жизни было – устроиться на работу официанткой в конце четвертого курса университета. С баром меня связали узы любви, ненависти, охуенные доходы, а еще я там с мужем познакомилась. Мы, кстати, вместе работали и работаем по сей день. Уже, правда, не в баре, но какая разница..

У меня есть котик, репродуктивное давление со стороны матери, несколько написанных дневников трат на тиньков журнале, небольшой список друзей, и очень большой список хороших знакомых, которые помогут в сложной ситуации. Я стала добрее, определенно. Терпимее. Еще честнее. Научилась искать компромиссы. Да и в целом – жить эту жизнь.

Не бывает простых отношений между людьми, – к этому я тоже пришла. Но, бывает разное отношение к сложностям. Не зацикливаться на плохом, говорить словами через рот, искать совместные пути решения – все это и есть залог счастья. 

Я побывала заграницей. В Турции. Звучит смешно, но я была просто в восторге. Ходили пешком по 20 километров в день, облазили все побережье Анталии, в океане купались. 

На самом деле, мне сложно рассказывать о своей жизни вне контекста каких-либо душевных страданий и потрясений… Я так не привыкла делать в этом блоге. Он создавался как дневник для нытья той маленькой восьмиклассницей, продолжался вместе с пубертатом, первыми отношениями, абьюзом, неудачами и тонной глупых нелепых отношений; мальчиков, на которых нужно было потратить время, чтобы прийти в ту точку, где я нахожусь сейчас. Было и было.

Нужно было отрастить себе Я, научиться строить границы, понимать что для тебя неприемлемо, научиться выходить из отношений самой, перешагивать через нормы общества, бросать неугодных, жить в свое удовольствие. И все это, чтобы подружиться с мальчиком на работе, а потом выйти за него замуж. ХА ХА

Я избавилась от гиперконтроля, а ОКР обуздала, перенаправив его в русло уборки, сделав этот процесс своим путем расслабления. Научилась останавливаться, замедляться, понимать себя. 

Вырастила себе стальные яйца и переплавила их в стальную нервную систему

Такой вот цикл достижений за три года, а может быть, даже, за всю жизнь.

Даша.

В свои почти 23 я пришла к выводу, что любые, даже самые теплые и хорошие отношения могут очень стремительно и больно закончиться.

Мой молодой человек изменил мне, спустя почти два года, как мы были вместе. Самым отвратительнейшим образом. А я простила и готова была принять обратно. Такая дурочка.

Самое смешное, что я сто раз говорила ему «не сри там, где ешь», подразумевая его подружку с работы. И все вышло именно так. 

Он обманывал, скрывал, где находится, с кем отдыхает, во сколько уезжает с корпоратива и куда едет дальше. И был найден в номере дешевого хостела с девкой, с которой я бы даже срать в одном поле не села. Найден по геолокации своего телефона. Так глупо, но пока я шла от стойки ресепшена до комнаты, в которой, как мне сказали, он снял номер, я, кажется, прожила все стадии от отрицания до принятия.

Потом было много грустных моментов, примирение, мой отъезд, попытки восстановить отношения, и очень больной разрыв, в конце которого я сдала анализы на ЗППП за 10 тыщ рублей, которые еще и пришли не чистыми. Было долгое и дорогое лечение. Мой брат вместе со своим другом приехали в квартиру, где мы жили с парнем, собрали и вывезли все мои вещи и мебель, которую я покупала для НАС С НИМ.

Было два сеанса у психотерапевта, на первом из которых мне уже было не больно. Мне понадобился ровно месяц, чтобы пройти все эти стадии разрыва и поймать деперсонализацию эмоций. Теперь я не чувствую ничего плохого. Меня ничего не обижает, ничего не расстраивает, и, как объяснил мне мой психотерапевт, это реакция моего организма на боль, которой было слишком много, и теперь он не позволяет мне испытывать ее вообще.

Спустя 79 дней после нашего разрыва мне пришел в телеграм документ, написанный в ворде – от меня понабрался. Огромное сообщение с извинениями и сожалениями, он сказал, что понял, что я единственный его родной и близкий человек. Но все это слишком поздно и уже не имеет никакого значения.

И, как я люблю повторять, я люблю тебя, но себя я люблю больше. 

Любила тебя. Но теперь уже нет.

Каждый раз тяжело открываться новому человеку, появляющемуся в моей жизни. 

11 мая 2019, в порыве обострения моих депрессивных состояний я хотела умереть, но пошла и купила солнцезащитные очки за 15 тысяч рублей, после поехала домой, а в 11 часов вечера была приглашена на тусовку. Не раздумывая, поехала, частный сектор, маленький дом, шестеро мужчин, создавших в этом доме подобие бара, со стойкой и смешиванием коктейлей. Я не пью, лечу антибиотиками свой затянувшийся бронхит. Встречаю двоих своих друзей, которые безумно рады моему появлению в городе Х. Знакомлюсь с парнем, который любезно двигает мне барный стул откуда-то из другого конца комнаты под крики моих друзей «она все равно тебе не даст». «может, и дам, отвечаю». Спустя пару часов становится невыносимо холодно, и я усаживаюсь на маленький диванчик, а мне приносят теплое одеяло, под которое просится залезть Ваня — парень, подвинувший для меня стул. Соглашаюсь. Сидим рядом, трясемся от холода и пытаемся согреться.

Шаг вперед.

6 июля. Еду из Города В в город Х. 

7 часов на машине, раазбор вещей, неистовое желание пойти в бар. Встреча с подругой. В баре встреча с Ваней и его другом. пара выпитых бокалов пива, за столом остаемся мы с ним. Моя голова падает ему на плечо, он говорит, что ему безумно нравится, как пахнут мои волосы — первый поцелуй. Спустя 3 дня начинаем жить у него. 

Лежу на кровати, падаю в паническую атаку, начинаю царапать собственные руки, чтобы вернуться — видит меня, обнимает, облизывает соленые от слез щеки и держит мои руки, пока я не успокаиваюсь. Делает чай, садит за компьютер, показывает, как играть в вов. Отвлекает меня. 

Не задает вопросов, не интересуется моими бывшими отношениями. Знает, что мне сделали больно, в подробностях, которые я рассказывала ему, сидя в обнимку на памятнике танка и горько плача. Обнимал и плакал вместе со мной.

Любит меня, дорожит мной, заставляет тепло одеваться, готовит чай, кормит меня, ходит в магазин за редбулом и накрывает меня по ночам одеялами, даже если придется мерзнуть самому.

Не хочет отпускать от себя и очень грустит, когда мне приходится уходить. 

Строим планы на будущее. Носим одинаковые кольца на безымянных пальцах. Хотим большего.

Мой милый, ты абсолютно безумно притягателен и возбуждаешь, даже если о тебе просто подумать. Ты был мне хорошим другом и замечательным мужчиной, думаю, я бы даже могла провести с тобой всю жизнь. Но так не бывает. 

Смотрю на совместные фото, читаю переписки и не чувствую боли. Видимо, у человека все-таки есть какой-то порог эмоций, и когда за него заходишь — больше нет ничего. 

Хочется заниматься с тобой сексом, потому что ты хорош. И хочется делать это для себя.

С тобой связаны только добрые и чистые воспоминания и эмоции. Не могу держать на тебя зла, ведь ты ни в чем не виноват. Просто не любишь меня, вот и все.

А я тебя люблю, но себя я люблю больше.

Я не могу пережить это.

Мне плохо и тяжело, я не могу так, не могу с этим справиться и не хочу жить без него. Как можно так сильно любить человека?

Я никогда еще так не любила, и никогда никого не хотела вернуть.

Расхаживаю по комнате, прикидывая, что я еще могла бы сделать, но не сделала. Что сделала не так, и что лучше было бы не делать вовсе. Не могу поверить, что мое время вышло. Я готова смириться с чем угодно, только не с собственным бессилием.

Я же гребанный боец, я же сильная, меня хуй сломаешь. Но я ломаюсь, ломаюсь под тяжестью собственных мыслей, под осознанием, что уже ничего не будет как раньше.

Каждый день я вспоминаю, как мы встречали вместе рассвет на щитовой, наш первый снег, фотографировались на стеклянухе, катались на коньках, смотрели фильмы и засыпали вместе каждый день. Я не хочу, чтобы все это осталось воспоминанием.

Я не могу заказать пиццу, потому что доставка спрашивает «адрес Юмашева-36-74?»

Я не могу вызвать такси, потому что в приложении максима до сих пор отмечен Дом.

Даже моя техника против меня, периодически нейросеть фотопленки создает воспоминания, вроде «26 ноября 2017, прогулка», а там он, мы, наши фотографии, те видео, которые я бесконечно снимала и монтировала, которые никуда не выкладывала.

Всегда и везде есть он. И я не хочу, чтобы это прекращалось. 
И если бы раньше мне сказали, что возможно так сильно любить человека, я бы рассмеялась в лицо, покрутила пальцем у виска и закурила свои красные мальборо. 

Призналась себе в любви к нему, а ему не призналась. Какая я молодец. 

Если в предыдущих отношениях расставание было как бы само собой разумеющимся, то здесь все совсем иначе. Я не люблю сравнивать, но иногда приходится. 

Сижу в своем номере, смотрю в миллионный раз сериал, отказываюсь воспринимать происходящее. Хотя, вещи уже разложила.

Прямо как Ришани, живу в отеле (хах, ну почти).

Мой психолог говорит, что он бунтует, поэтому и хочет жить один. Пусть бунтует, я подожду. Мое сердце открыто ему даже в самые темные времена, и если он придет, молча положит голову мне на плечо, я пойму это и приму. Хочется потрепать его за волосы, засунуть ледяную руку под футболку, обнять во сне и уткнуться головой в его спину. Желание перманентное.

Мне не больно, ведь ничто не может причинить мне боль.

«Ведь я, также как и ты, никогда не скажу, что мне плохо, только если это не похмелье. Ведь из любого „плохо“ можно извлечь выгоду»

Д.

Привет. Я Даша, мне 19 и я безумно люблю свою жизнь.

Я влюблена в человека, который вот уже 8 месяцев ежедневно обо мне заботится. Мы вместе живем, трахаемся, ходим в душ, играем в приставку, смотрим фильмы, делаем поп-корн, украшаем елку и встречаем новый год в кругу его семьи. 

Я закрываю глаза и не чувствую боли. Ночью я обнимаю его, а утром, уходя на работу, он целует меня в лоб. Счастье есть. И это не больно. Я ничего не должна делать для того, чтобы ко мне относились, как к принцессе.

Я не должна делать ничего из того, что я не хочу. Я не люблю мыть пол, поэтому он собирает мои волосы тряпкой, ползая по полу и ни разу меня в этом не упрекнет. А когда я попала в больницу, он возил мне еду и мягкие игрушки. 

С ним самый лучший секс и самые вкусные завтраки. Он может выбрать цвет для моего маникюра и купить эклеры в моей любимой пекарне. 

Я смотрю в его демонические глаза и понимаю, что он — самое лучшее, что случилось со мной в гребанном 2017. 

У нашего берега самое теплое море. И когда-нибудь мы будем в сандалиях и льняных рубашках ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии.

Слишком долго я не могла найти в себе силы, чтобы описать все, что произошло за этот долгий год. Нашла.

В сентябре 2016 я снова приехала в город В. Мы начали снимать квартиру и все было хорошо. Это было похоже на маленький Мельбурн, только без кенгуру. Мы были безумно счастливы. По крайней мере я. Но время шло, тебе становилось плохо со мной, находились причины для плохого настроения, тебя все угнетало. Мы встретили новый год в квартире наших друзей, тогда ты сильно напился, а я уснула. Потом я поехала на похороны мамы моей лучшей подруги. Потом умерла моя крыса. У тебя начались проблемы на работе. Изменилось отношение ко мне. Сначала я не понимала, в чем дело, ведь ты молчал. Потом начал говорить, причем так, что лучше бы и дальше молчал. Ты начал высказывать все, что думаешь обо мне, моем поведении и поступках, а я не понимала, за что ты меня так ненавидишь. Я ревела ночами, лежа рядом с тобой в кровати, подавляя в себе всхлипы и уходила из дома, когда ты был на ночных сменах. Просто ходила по улице с абсолютным равнодушием к тому, что может со мной случиться, ведь жили-то мы в весьма криминальном районе. В один раз, ты ходил с давним другом в бар, а я выпила снотворное, чтобы восстановить режим сна, ты пришел и решил устроить очередные разборки, зная, что я выпила таблетку. В три часа ночи тебе надоело и ты уснул, а я в истерике не знала, что сделать и кому позвонить. Единственным человеком, поднявшим трубку в три часа ночи воскресенья был твой друг. Тридцать минут он слушал, как я несвязно ревела в трубку, а потом успокоил меня и отправил спать. В этот момент все изменилось. Вот этот момент.

15 мая я проснулась от того, что ты собирал свои вещи. Я помогла тебе собраться и успокоила тебя, когда ты начал плакать. Потом я поехала в университет. 6 июня я перевезла свои вещи к твоему другу и съехала из нашей квартиры.

Но вся эта предыстория не имеет значения, ведь, в конечном итоге, я получаю голосовое сообщение о том, что «не важно как ты там страдала и насколько я делал тебе больно, ты просто запрыгнула на хуй моего лучшего друга». И после этого уже ничего не имеет значения.

Я никому не изменяла. Тебе не изменяла. Я была с тобой честна.

Я не получила ни одного слова осуждения в свой адрес от близких мне людей. А ты мне уже не близок. И все это не имеет значения.

Это заключительный пост с тегом «лёша».

Удастся ли мне когда-нибудь залечить все душевные раны? Буду ли я чувствовать себя нормально? Перестанет ли пронизывать боль от мыслей? Кто знает.

У меня выработалась четкая боязнь некоторых времен года, и даже некоторых определенных месяцев.

Мои ранки ноют и никак не хотят заживать. Это похоже на ребенка, который каждый раз срывает новую корочку с разбитой коленки.

Каждый раз, записывая пост сюда, чувствую себя ужасно глупо. Каждый раз боюсь быть тыкнутой носом в этот текст. «Иди и напиши грустный пост в блог/дневник»

к черту.

Я запуталась.

Я не могу понять, что настоящее, а что – фальш?

Твоя улыбка; рука на моем колене, когда мы едем в машине; слова о безграничной любви; радость, когда ты произносишь слова «не проебал», слушая песню хоруса; страх, когда приходится успокаивать меня во время панических атак; крики; злоба; «ты все испортила»; «ты не можешь быть нормальной»; нежелание говорить..

Я не могу дописать этот пост.