Почему у меня постоянно тебя отбирают?

Потому что ты никогда мне и не принадлежал.

Каждый раз тебя увозят, уводят, звонят, зовут домой/на базу, да куда угодно, а я ничего не могу с этим поделать. Каждый раз я лишаюсь тебя и ползу к себе в комнатку. Такое чувство, что ты снова маленький ребенок, ты совершил проступок и у тебя отобрали то, что тебе дорого, наказали и велели сидеть в своей комнате. И так постоянно, хоть ты даже и не косячишь, но наказание тебе дано пожизненное.

Наверное, в моем аду у меня постоянно будут тебя отбирать, потом ненадолго возвращать, а потом опять и опять отбирать.

Когда-нибудь твои родители перестанут меня ненавидеть, ну а пока..

хэштэг #нытье пора вводить.

Только что мне было очень больно, но сейчас уже нет.

Разве можно так сильно привязаться к человеку? Настолько сильно, что дальше ты просто не хочешь без него жить..

Мне так надоело, что в наших отношениях все всегда плохо… Даже если иногда и кажется, что все замечательно, оказывается, что это похоже на баннеры, которыми прикрывают полуразвалившиеся дома, как перед приездом в город какой-нибудь важной политической шишки.

Он уже даже не может говорить со мной. Вчера он напился, по скайпу читал мне Бродского и говорил, как сильно меня любит. Сегодня, как и всегда, был трезв, и разговоры со мной вызывают у него лишь желание зайти в море и плыть как можно дальше от берега, никогда не возвращаясь назад.

Некоторые слова очень сильно ранят и отпечатываются в подкорке головного мозга.

Самое ужасное, что было бы разумно расстаться, и мы оба это понимаем. Но я не смогу. Я не хочу без него жить. Я не могу существовать не зная, как он себя чувствует и где находится. Я настолько сильно к нему привязалась, я настолько сильно его люблю, что я просто не могу по-другому. Я не хочу по-другому.

Мне по-прежнему снятся ужасные сны, и чем дольше наша разлука, тем чаще такое случается. Я не могу выбросить из головы недавние события, потому что они причинили мне слишком много боли. Я не могу понять, что со мной происходит.

Пока что живу своей обычной жизнью и искренне стараюсь не беспокоить его. Мне страшно.

Одна, две, три, десять, пятьдесят… Я уже давно перестала их считать. Научилась не замечать, как царапаю себя, давясь слезами, бьюсь головой о стену, режу себе руку или лежу в пыли под кроватью.

Со временем привыкаешь ко всему.

Когда-то они сильнее, когда-то слабее. Во время некоторых я даже осознаю себя, правда до сих пор не могу ни слова из себя выдавить.

Иногда, перед их началом, даже удается дописать сообщение или отложить подальше технику, жалко все-таки..

Всегда утверждала, что измена — проблема и вина той стороны, которой иземнили: слишком мало позволяешь, слишком мало даешь(как физически, так и духовно), ограничиваешь, ставишь ультиматумы и тд.

Теперь хочется верить в обратное. Нет, он не засунул свой член в другую бабу. Он целовался с ней. Неоднократно. Полгода назад. Когда у нас все было замечательно, после того, как мы вместе были на море.

Я решительно ничего не понимаю. Хочется спать.  А еще хочется верить, что это не я говно, а просто он мудак.

Тяжело.

дерьмо.

очень больно и хочется спать. на этом все

На самом деле, очень трудно признавать, что тот хейт, который ты льешь на людей, те грязные слова, которые ты говоришь о них, слухи, которые пускаешь, — все это всего лишь зависть.

А я признаю. Я вот даже пост решила написать. 

Конечно, блять, я завидую им. У него своя квартира, девушка, в которую он влюблен, начинающая развиваться жизнь, работа, машина и живут они вместе. У нее, в свою очередь — прекрасная карьера, милый пес, множество друзей и огромный творческий потенциал. У К. — возможность воздействовать на самого любимого человека в моей жизни, возможность подталкивать его, быть его другом, понимать его.

А у меня нет нихуя. Да, я учусь в том самом городе, о котором давно мечтала, но это уже давно не приносит мне радости. Я совершенно без понятия, как жить в следующем году, где учиться, как продолжать свою деятельность и как существовать в принципе. У меня нет всего того, что есть у людей, которых я перечислила выше. У меня нет возможности жить со своим любимым человеком, быть с ним рядом, он уже давно не хочет делиться со мной всем, что его тревожит и волнует..

В целом: я говно. И на этом все.

__________________________________________________________________________________________

Привет.

Мне не хочется писать, но я это делаю.

В голове абсолютная пустота.

Вспоминаю те письма, которые набирала для тебя в ворде, а потом отправляла документом. В них много любви.

Сегодня был… я… не могу подобрать слово, которое описывало бы этот день. На душе нет абсолютно ничего..

Сегодня я ходила на занятия и мне это правда нравится. Нравится быть причастной к чему-либо. Нравится проявлять интерес к предмету, который я изучаю. Сегодня говорили о проявке фотографий. Появилось желание снимать на старенькую папину камеру. Хорошо, что меня учат не только цифровой фотографии..

Потом мне написала Саша, а я, отчаявшись, решила с ней встретиться. Потом мы ездили на кампус на машине… а потом Саша спросила меня:

-он всегда так говорит?
-как?
-кричит, будто ты ему жизнь сломала.
-нет..

это уже не reset.

забавно, я вспоминаю, как ты был расстроен и напуган, когда я уезжала в хабаровск и когда во владивостоке меня встречал слава. осенью. ты психовал, думал, что я решила уйти от тебя и пытался звонить как можно чаще. искал встречи. хотя я просто не успевала тебе звонить. я делала это не специально, ведь, я отвечала на каждое твое сообщение в вк или телеграме.

я всегда стараюсь радовать тебя. дарить всякие забавные мелочи и хоть каким-нибудь способом повышать тебе настроение. не всегда выходит. точнее, почти всегда не выходит. но попыток я не оставляю. и не оставлю.

в жизни наступила сплошная зима. все застопорилось и только яна видит, что я чувствую. она пытается меня вытащить без лишних вопросов и просьб. спасибо ей за это.

сегодня я получила свой первый зачет в этом семестре. культура речи. четверка. было забавно сидеть на паре, когда в твоей голове все плывет, а ты раскачиваешься из стороны в сторону. яна не интересуется, почему меня трясет. она просто констатирует факт и ждет, когда я сама поведаю ей очередную глупую историю. иногда дожидается. она хорошая.

я два раза ездила к саше, где ненадолго забывала обо всем, что происходит и о том, что гложет меня все эти месяцы. саша говорит умные вещи и, сама того не подозревая, раскладывает в моей голове все по полочкам.

а ты лежишь в больнице и я иногда тебя навещаю. самое удивительное то, что мы так близко с тобой физически, но так далеко эмоционально. километры между нами все же остаются, как рядом бы мы ни жили. но иногда они пропадают, иногда нам хорошо вместе.

я по-прежнему по тебе скучаю, слышишь?

__________________________________________________________________________________________

Всегда Ваша — Даша.

Нужна ли я кому-то?

Страшно, когда ты уже давно не чувствуешь себя нужной. Существует ли хоть один человек в этом мире, который бы правда нуждался в моем существовании? Быть может, было бы лучше, если бы меня не было? Абсолютно определенно.

Получается, что без меня можно спокойно обойтись. Я не нужна.

Не надо меня ненавидеть. Пожалуйста. Я ведь ничего ужасного не сделала. Я просто живу. Просто существую. Не надо ругаться на меня. Не надо..

У меня ужасно болит сердце, и эта боль не проходит. Хочется вскрыться.

А если бы меня не было, то где бы я была?

__________________________________________________________________________________________

Всегда Ваша.

Однажды в городе была постановка с таким вот названием. Я не попала, к сожалению, а вот мои подруги все-таки сходили. Им понравилось. Но не об этом сейчас.

Хочется свернуться калачиком и плакать. Мы не можем найти квартиру. Никакую, вообще. Я так хочу ходить в душ в любое время, спать на мягком матрасе(диване) и спокойно готовить себе еду.

У нас не выходит, все планы всегда срываются, агенты пропадают, и неизвестно, когда все это кончится..

И пока все, что остается — пить, петь и плакать.

__________________________________________________________________________________________

Всегда Ваша — Нытик Даша.

Настроение Джессика Джонс.