Знаешь, такое чувство, когда не хочется обременять человека своим присутутсивем? Знакомо, да? А у меня так с жизнью. Не хочется обременять его присутствием в его жизни. С появлением меня, в ней начались ужасные проблемы. Все катится к чертям. Грустно. А что было бы, если бы меня не было?

Весьма забавно все это. Еще год назад я только мечтала о том, что буду жить с Ним в одном городе, что буду рядом, смогу поддерживать и помогать справиться со всем кошмаром. Я стараюсь. Но какой в этом смысл, если причиной всех проблем являюсь я и мое присутствие в Его жизни?

Пытаюсь найти способ заработать деньги, чтобы снять нам квартиру, тк его мама(которая меня не любит, хех) отказалась помочь нам. Ну, повезло хоть, что она не отказалась от него, как от сына из-за того, что притащил меня.

Понимаю, что использую свой мозг лишь наполовину. Я могу гораздо больше, я могу усваивать большее количество информации, понимать и вникать в смысл различных книг. Осваивать все новые грани человеческой жизни. У меня еще много времени впереди, мне всего лишь семнадцать.

Между прочим, в моем состоянии нет никакой депрессии и меланхолии. Объективизм, реализм, желание выебать систему и всех в этой жизни вертеть на хую. Я, блять, вас всех еще сделаю! Ухх!

«Кораблю безопасней в порту, но ведь он не для этого строился.»

__________________________________________________________________________________________

Всегда Ваша — Уебу всех Даша.

вот вам моя селфяха.

06.09.2015 8:38

Два часа до Владивостока. Два часа до новой жизни. Вчера вечером я села в поезд и решила уехать. Я бегу, только вот никому не понятно от чего (или, может, кого?).

Владивосток – это мой маленький Мельбурн. Хоть это и не Австралия, но тут я чувствую себя спокойной.

Я уже ужасно скучаю по маме, папе и брату. А еще мне обидно, что Крысу пришлось оставить в Хабаровске. Возможно, по ней я скучаю даже больше, чем по родителям..

Эта часть моей жизни будет называться «когда ты рядом». 

Как жаль, что в Хабаровске меня больше ничто не держало. Как жаль, что у меня больше нет Евы. Мы давно не были близки и она давно перестала быть важной для меня, а я для нее. Но не исходить же на говно и плеваться желчью из-за того, что твоя некогда лучшая подруга решила сбежать в другой город, который, к тому же, находится всего в тысяче километров.

Вчера мне было грустно. Сегодня – нет.

«Если ходишь по кругу от самопознания к саморазрушению, однажды очнешься и осознаешь, что счастье — это и правда всего лишь чье-то лицо.»

__________________________________________________________________________________________

Всегда Ваша — Даша

Жизнь — затяжной прыжок из пизды в могилу.

Замечательное начало поста, правда?)

Нет. Настрой нормальный, просто вспомнилась мне почему-то Фаина Раневская..

На самом деле я не знаю, что хочу сказать. Не знаю, зачем вообще зашла в блог, начала писать..
Последние посты, накаляканные мною тут — занимательный романтический(!) ситком, только закадрового смеха не хватает..

Иногда я как бы вылетаю из своего тела и смотрю на жизнь со стороны. Очень помогает обращать внимание на других людей, особенно, если учитывать то, что я — жуткая эгоистка. Это возвращает все на свои места и заставляет думать о существовании хоть кого-то еще.
И речь сейчас не о человеке, который в этом ситкоме главный герой. Он — часть меня, а потому, время и эмоции для него найдутся всегда, сколь занятой я бы не была.

И все же, к чему я это. Все к тому, что одних людей из жизни постепенно вытесняют другие. На днях главный герой в порыве злости и плохого настроения сказал мне «она уже давно не твоя лучшая подруга» и я задумалась. И вылетела в сторонку, понаблюдать. На самом деле. Все не клеится. Все уже давно не так, как раньше. И я не знаю, чья в этом вина.
Моя, за то, что я утонула? Или же ее, за то, что всегда нарывается на скандал?
Не имеет значения.

Радует, что скоро я увижу главного героя.

Сегодня мне 17. С днем рождения

Ну, такое

Кажется, я боюсь всего в этом мире

 Я боюсь людей, неодобрения, перемен, ссор, криков. Я очень сильно боюсь криков

Я боюсь, что ты уйдешь 

Я очень боюсь, что ты уйдешь

Пропадешь из моей жизни

Еще больше я боюсь, что уйти придется мне

Я боюсь, что никогда не понравлюсь твоей матери и она никогда не примет меня

Я боюсь переезда в другой город потому, что кроме тебя у меня никого нет. У меня нет семьи. И, похоже, никогда не будет

Я боюсь

Боюсь

Я накрываюсь с головой теплым одеялом и крепко обнимаю медведя

Я умею плакать тихо

На самом деле мне очень надоело ругаться.

Все получается само собой. Никому из нас не нужно прикладывать никаких усилий или создавать ситуации, при которых ругань была бы обоснованной. Мы просто сремся. Без видимых причин.

Это ужасно даже при обычных отношениях. Что уж говорить о наших..

Я очень надеюсь, что все это временно, что все пройдет. Надеюсь, когда мы встретимся снова у  нас все будет замечательно. Ведь когда мы рядом все хорошо. Все так, как должно быть

Похоже, мы просто слишком сильно друг по другу соскучились и от переизбытка эмоций мы взрываемся..

__________________________________________________________________________________________

Всегда Ваша — Даша

как скоро люди могут друг другу надоесть?

через какой промежуток времени можно вообще понять, что твой любимый человек тебе настопиздел? да и, в общем-то, он уже и не твой

не знаю, почему спрашиваю, но это вопросы, которые волнуют меня

не то, чтобы, мой любимый мне надоел. или перестал быть моим. не.

но мне все-таки интересно

Привет. 

Я люблю его.

Просто порой приходит осознание всего этого. Чувство поглощает.

Я должна быть с ним. Я хочу быть с ним.

Я хочу слушать его рассказы о музыке, узнавать различия Кендрика и Канье. Я хочу целовать его в шею и видеть, как ему это нравится. Я хочу проводить рукой по его лицу, в тысячный раз останавливаясь на небольшой ямочке на подбородке. Я хочу стаскивать с него по ночам одеяло. Я хочу греть его по утрам, прибиваясь все ближе и ближе к нему. Я хочу научиться готовить, чтобы он мог вкусно кушать, приставать ко мне, пока я стою за плитой и воровать еду из сковородки. Я хочу пить с ним пиво, сидя на кухне. Я хочу беситься, а потом неожиданно перемещаться в кровать. 

Я хочу быть с ним всегда и везде. Я чувствую это. 

Я чувствую, что он — самое дорогое и близкое, что у меня есть. 

Я готова терпеть его подколы. Я готова терпеть неопущенный стульчак. Я готова ждать его дома, пока он веселится со своими друзьями. Я готова к тому, что мне придется работать. Я готова терпеть его ревность. Я готова быть с ним в любой ситуации, будь то конец света, или изнуряющий поход в горы.

Я готова помогать ему всегда и везде. Я готова всегда быть на его стороне. 

Я действительно люблю его..

__________________________________________________________________________________________

Всегда Ваша — Дальше вы знаете.

Говорят, бумага все стерпит. А интернет стерпит все?

14 февраля.

День всех влюбленных.

Я влюблена и я провожу его одна.

И дело вовсе не в том, что это не взаимно(все с точностью до наоборот). Дело в том, что тот, кого люблю, тот, кто любит меня(а это один человек, как ни странно) находится в тысяче километров. И так будет всегда. Потому, что живем мы, хоть и в одном часовом поясе, однако, все же в разных городах.

Довольно часто в голове крутится одна и та же мысль. Я провожу все свое время в ожидании. В ожидании нового дня, ожидании автобуса, ожидании окончания занятий, ожидании сообщения от любимого человека, сообщения, в котором будет сказано что-то вроде «купил билет, скоро буду у тебя» или «девочка моя, я приземлился» ожидании того, что будет меня радовать. В ожидании жизни.

Я стала зависима от интернета. Я не могу прожить без «диалогов вконтакте» ни дня.

Вся моя жизнь находится в массе этих сообщений. Даже отношения с человеком, которого люблю — там.

Когда я перестану ждать и начну жить в полной мере?

__________________________________________________________________________________________

Всегда ваша — довольно Мрачная Даша.

Сегодня прилетит Леша. Снова.
Я даже не знаю, рада ли я этому
Срочно нужно разобраться в себе.
В своих чувствах.

и это все, что я  хотела сказать

Думала, что влюбляться — ужасно.
Не тут то было.
Время идет — наши с Лёшей отношения крепнут. Пусть он даже за 800км — это не мешает нам чувствовать то, что чувствуем.

Разговорилась с Сашей Сурсковой. Саша — это бывшая одноклассница Лёши. Довольно милая, добрая и несчастная. Ее мужик уехал в Питер на время, денег нет, как и друзей. Поддерживаю ее как могу. В некотором роде понимаю ее. Когда-то чувствала себя так же одиноко. Вместе страдаем из-за гребаных расстояний, делимся мыслями о жизни..

А я по-прежнему борюсь за свое место под солнцем.

Стали нападать мысли о переезде во Владивосток. Но это будет возможно точно не раньше лета. Первый курс колледжа все-таки придется окончить тут.

Все чаще обдумываю произошедшее со мной за последние полгода.
Жизнь — штука полосатая.
Эту фразу можно довольно часто услышать из моих уст. А еще чаще мечусь между тотальным оптимизмом и неизбежным пессимизмом. Такие уж перепады настроения. Надеюсь, скоро пройдет.

Из музыки в моих фаворитах СПЛИН, КИНО, Наутилус Помпилиус и зарубежные ребята «Fuck Art, Let's Dance»

________________________________________________________________________________________

Всегда Ваша — Мрачная Даша.