Все закончилось.

Слишком долго я не могла найти в себе силы, чтобы описать все, что произошло за этот долгий год. Нашла.

 

В сентябре 2016 я снова приехала в город В. Мы начали снимать квартиру и все было хорошо. Это было похоже на маленький Мельбурн, только без кенгуру. Мы были безумно счастливы. По крайней мере я. Но время шло, тебе становилось плохо со мной, находились причины для плохого настроения, тебя все угнетало. Мы встретили новый год в квартире наших друзей, тогда ты сильно напился, а я уснула. Потом я поехала на похороны мамы моей лучшей подруги. Потом умерла моя крыса. У тебя начались проблемы на работе. Изменилось отношение ко мне. Сначала я не понимала, в чем дело, ведь ты молчал. Потом начал говорить, причем так, что лучше бы и дальше молчал. Ты начал высказывать все, что думаешь обо мне, моем поведении и поступках, а я не понимала, за что ты меня так ненавидишь. Я ревела ночами, лежа рядом с тобой в кровати, подавляя в себе всхлипы и уходила из дома, когда ты был на ночных сменах. Просто ходила по улице с абсолютным равнодушием к тому, что может со мной случиться, ведь жили-то мы в весьма криминальном районе. В один раз, ты ходил с давним другом в бар, а я выпила снотворное, чтобы восстановить режим сна, ты пришел и решил устроить очередные разборки, зная, что я выпила таблетку. В три часа ночи тебе надоело и ты уснул, а я в истерике не знала, что сделать и кому позвонить. Единственным человеком, поднявшим трубку в три часа ночи воскресенья был твой друг. Тридцать минут он слушал, как я несвязно ревела в трубку, а потом успокоил меня и отправил спать. В этот момент все изменилось. Вот этот момент.

 

15 мая я проснулась от того, что ты собирал свои вещи. Я помогла тебе собраться и успокоила тебя, когда ты начал плакать. Потом я поехала в университет. 6 июня я перевезла свои вещи к твоему другу и съехала из нашей квартиры.

 

Но вся эта предыстория не имеет значения, ведь, в конечном итоге, я получаю голосовое сообщение о том, что «не важно как ты там страдала и насколько я делал тебе больно, ты просто запрыгнула на хуй моего лучшего друга». И после этого уже ничего не имеет значения.

 

Я никому не изменяла. Тебе не изменяла. Я была с тобой честна.

 

Я не получила ни одного слова осуждения в свой адрес от близких мне людей. А ты мне уже не близок. И все это не имеет значения.

Это заключительный пост с тегом «лёша».

Комментариев: 0

Размякиш

Удастся ли мне когда-нибудь залечить все душевные раны? Буду ли я чувствовать себя нормально? Перестанет ли пронизывать боль от мыслей? Кто знает.

У меня выработалась четкая боязнь некоторых времен года, и даже некоторых определенных месяцев.

Мои ранки ноют и никак не хотят заживать. Это похоже на ребенка, который каждый раз срывает новую корочку с разбитой коленки.

Каждый раз, записывая пост сюда, чувствую себя ужасно глупо. Каждый раз боюсь быть тыкнутой носом в этот текст. «Иди и напиши грустный пост в блог/дневник»

к черту.

Комментариев: 0

Без заголовка

Я запуталась.

Я не могу понять, что настоящее, а что – фальш?

Твоя улыбка; рука на моем колене, когда мы едем в машине; слова о безграничной любви; радость, когда ты произносишь слова «не проебал», слушая песню хоруса; страх, когда приходится успокаивать меня во время панических атак; крики; злоба; «ты все испортила»; «ты не можешь быть нормальной»; нежелание говорить..

 

Я не могу дописать этот пост.

Комментариев: 0

Проеб

Почему у меня постоянно тебя отбирают?

Потому что ты никогда мне и не принадлежал.

Каждый раз тебя увозят, уводят, звонят, зовут домой/на базу, да куда угодно, а я ничего не могу с этим поделать. Каждый раз я лишаюсь тебя и ползу к себе в комнатку. Такое чувство, что ты снова маленький ребенок, ты совершил проступок и у тебя отобрали то, что тебе дорого, наказали и велели сидеть в своей комнате. И так постоянно, хоть ты даже и не косячишь, но наказание тебе дано пожизненное.

Наверное, в моем аду у меня постоянно будут тебя отбирать, потом ненадолго возвращать, а потом опять и опять отбирать.

Когда-нибудь твои родители перестанут меня ненавидеть, ну а пока..

хэштэг #нытье пора вводить.

Комментариев: 0

Без заголовка

Только что мне было очень больно, но сейчас уже нет.

Разве можно так сильно привязаться к человеку? Настолько сильно, что дальше ты просто не хочешь без него жить..

Мне так надоело, что в наших отношениях все всегда плохо… Даже если иногда и кажется, что все замечательно, оказывается, что это похоже на баннеры, которыми прикрывают полуразвалившиеся дома, как перед приездом в город какой-нибудь важной политической шишки.

Он уже даже не может говорить со мной. Вчера он напился, по скайпу читал мне Бродского и говорил, как сильно меня любит. Сегодня, как и всегда, был трезв, и разговоры со мной вызывают у него лишь желание зайти в море и плыть как можно дальше от берега, никогда не возвращаясь назад.

Некоторые слова очень сильно ранят и отпечатываются в подкорке головного мозга.

Самое ужасное, что было бы разумно расстаться, и мы оба это понимаем. Но я не смогу. Я не хочу без него жить. Я не могу существовать не зная, как он себя чувствует и где находится. Я настолько сильно к нему привязалась, я настолько сильно его люблю, что я просто не могу по-другому. Я не хочу по-другому.

Мне по-прежнему снятся ужасные сны, и чем дольше наша разлука, тем чаще такое случается. Я не могу выбросить из головы недавние события, потому что они причинили мне слишком много боли. Я не могу понять, что со мной происходит.

Пока что живу своей обычной жизнью и искренне стараюсь не беспокоить его. Мне страшно.

Комментариев: 0

Вечное самокопание

Одна, две, три, десять, пятьдесят… Я уже давно перестала их считать. Научилась не замечать, как царапаю себя, давясь слезами, бьюсь головой о стену, режу себе руку или лежу в пыли под кроватью.

Со временем привыкаешь ко всему.

Когда-то они сильнее, когда-то слабее. Во время некоторых я даже осознаю себя, правда до сих пор не могу ни слова из себя выдавить.

Иногда, перед их началом, даже удается дописать сообщение или отложить подальше технику, жалко все-таки..

Комментариев: 0

о дерьме

Всегда утверждала, что измена — проблема и вина той стороны, которой иземнили: слишком мало позволяешь, слишком мало даешь(как физически, так и духовно), ограничиваешь, ставишь ультиматумы и тд.

Теперь хочется верить в обратное. Нет, он не засунул свой член в другую бабу. Он целовался с ней. Неоднократно. Полгода назад. Когда у нас все было замечательно, после того, как мы вместе были на море.

Я решительно ничего не понимаю. Хочется спать.  А еще хочется верить, что это не я говно, а просто он мудак.

Тяжело.

дерьмо.

Комментариев: 2

Без заголовка

очень больно и хочется спать. на этом все

Комментариев: 0

Завистливая тварь.

На самом деле, очень трудно признавать, что тот хейт, который ты льешь на людей, те грязные слова, которые ты говоришь о них, слухи, которые пускаешь, — все это всего лишь зависть.

А я признаю. Я вот даже пост решила написать. 

Конечно, блять, я завидую им. У него своя квартира, девушка, в которую он влюблен, начинающая развиваться жизнь, работа, машина и живут они вместе. У нее, в свою очередь — прекрасная карьера, милый пес, множество друзей и огромный творческий потенциал. У К. — возможность воздействовать на самого любимого человека в моей жизни, возможность подталкивать его, быть его другом, понимать его.

А у меня нет нихуя. Да, я учусь в том самом городе, о котором давно мечтала, но это уже давно не приносит мне радости. Я совершенно без понятия, как жить в следующем году, где учиться, как продолжать свою деятельность и как существовать в принципе. У меня нет всего того, что есть у людей, которых я перечислила выше. У меня нет возможности жить со своим любимым человеком, быть с ним рядом, он уже давно не хочет делиться со мной всем, что его тревожит и волнует..

В целом: я говно. И на этом все.


__________________________________________________________________________________________

Комментариев: 5

Без заголовка

Привет.

Мне не хочется писать, но я это делаю.

В голове абсолютная пустота.

Вспоминаю те письма, которые набирала для тебя в ворде, а потом отправляла документом. В них много любви.

Сегодня был… я… не могу подобрать слово, которое описывало бы этот день. На душе нет абсолютно ничего..

Сегодня я ходила на занятия и мне это правда нравится. Нравится быть причастной к чему-либо. Нравится проявлять интерес к предмету, который я изучаю. Сегодня говорили о проявке фотографий. Появилось желание снимать на старенькую папину камеру. Хорошо, что меня учат не только цифровой фотографии..

Потом мне написала Саша, а я, отчаявшись, решила с ней встретиться. Потом мы ездили на кампус на машине… а потом Саша спросила меня:

-он всегда так говорит?
-как?
-кричит, будто ты ему жизнь сломала.
-нет..

 

это уже не reset.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Дашенька
Дашенька
сейчас на сайте
85 лет (02.07.1932)
Читателей: 97 Опыт: 0 Карма: 1
все 19 Мои друзья
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
просыпаешься утром, вылезаешь из-под одеяла, садишься
на постели и думаешь: «чёрт подери, а что же дальше-то?»

Чарльз Буковски, «Голливуд»