я люблю тебя, но себя я люблю больше.

Мой милый, ты абсолютно безумно притягателен и возбуждаешь, даже если о тебе просто подумать. Ты был мне хорошим другом и замечательным мужчиной, думаю, я бы даже могла провести с тобой всю жизнь. Но так не бывает. 

Смотрю на совместные фото, читаю переписки и не чувствую боли. Видимо, у человека все-таки есть какой-то порог эмоций, и когда за него заходишь — больше нет ничего. 

Хочется заниматься с тобой сексом, потому что ты хорош. И хочется делать это для себя.

С тобой связаны только добрые и чистые воспоминания и эмоции. Не могу держать на тебя зла, ведь ты ни в чем не виноват. Просто не любишь меня, вот и все.

А я тебя люблю, но себя я люблю больше.

Комментариев: 0

Документ 1

Я не могу пережить это.

Мне плохо и тяжело, я не могу так, не могу с этим справиться и не хочу жить без него. Как можно так сильно любить человека?

Я никогда еще так не любила, и никогда никого не хотела вернуть.

 

Расхаживаю по комнате, прикидывая, что я еще могла бы сделать, но не сделала. Что сделала не так, и что лучше было бы не делать вовсе. Не могу поверить, что мое время вышло. Я готова смириться с чем угодно, только не с собственным бессилием.

 

Я же гребанный боец, я же сильная, меня хуй сломаешь. Но я ломаюсь, ломаюсь под тяжестью собственных мыслей, под осознанием, что уже ничего не будет как раньше.

Каждый день я вспоминаю, как мы встречали вместе рассвет на щитовой, наш первый снег, фотографировались на стеклянухе, катались на коньках, смотрели фильмы и засыпали вместе каждый день. Я не хочу, чтобы все это осталось воспоминанием.

 

Я не могу заказать пиццу, потому что доставка спрашивает «адрес Юмашева-36-74?»

Я не могу вызвать такси, потому что в приложении максима до сих пор отмечен Дом.

Даже моя техника против меня, периодически нейросеть фотопленки создает воспоминания, вроде «26 ноября 2017, прогулка», а там он, мы, наши фотографии, те видео, которые я бесконечно снимала и монтировала, которые никуда не выкладывала.

 

Всегда и везде есть он. И я не хочу, чтобы это прекращалось. 
И если бы раньше мне сказали, что возможно так сильно любить человека, я бы рассмеялась в лицо, покрутила пальцем у виска и закурила свои красные мальборо. 

Комментариев: 1

Без заголовка

Призналась себе в любви к нему, а ему не призналась. Какая я молодец. 

Если в предыдущих отношениях расставание было как бы само собой разумеющимся, то здесь все совсем иначе. Я не люблю сравнивать, но иногда приходится. 

Сижу в своем номере, смотрю в миллионный раз сериал, отказываюсь воспринимать происходящее. Хотя, вещи уже разложила.

Прямо как Ришани, живу в отеле (хах, ну почти).

Мой психолог говорит, что он бунтует, поэтому и хочет жить один. Пусть бунтует, я подожду. Мое сердце открыто ему даже в самые темные времена, и если он придет, молча положит голову мне на плечо, я пойму это и приму. Хочется потрепать его за волосы, засунуть ледяную руку под футболку, обнять во сне и уткнуться головой в его спину. Желание перманентное.

Мне не больно, ведь ничто не может причинить мне боль.

«Ведь я, также как и ты, никогда не скажу, что мне плохо, только если это не похмелье. Ведь из любого „плохо“ можно извлечь выгоду»

 

Д.

Комментариев: 0

ему 20, максимум 23.

Привет. Я Даша, мне 19 и я безумно люблю свою жизнь.

Я влюблена в человека, который вот уже 8 месяцев ежедневно обо мне заботится. Мы вместе живем, трахаемся, ходим в душ, играем в приставку, смотрим фильмы, делаем поп-корн, украшаем елку и встречаем новый год в кругу его семьи. 

Я закрываю глаза и не чувствую боли. Ночью я обнимаю его, а утром, уходя на работу, он целует меня в лоб. Счастье есть. И это не больно. Я ничего не должна делать для того, чтобы ко мне относились, как к принцессе.

Я не должна делать ничего из того, что я не хочу. Я не люблю мыть пол, поэтому он собирает мои волосы тряпкой, ползая по полу и ни разу меня в этом не упрекнет. А когда я попала в больницу, он возил мне еду и мягкие игрушки. 

С ним самый лучший секс и самые вкусные завтраки. Он может выбрать цвет для моего маникюра и купить эклеры в моей любимой пекарне. 

Я смотрю в его демонические глаза и понимаю, что он — самое лучшее, что случилось со мной в гребанном 2017. 

У нашего берега самое теплое море. И когда-нибудь мы будем в сандалиях и льняных рубашках ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии.

Комментариев: 0

Все закончилось.

Слишком долго я не могла найти в себе силы, чтобы описать все, что произошло за этот долгий год. Нашла.

 

В сентябре 2016 я снова приехала в город В. Мы начали снимать квартиру и все было хорошо. Это было похоже на маленький Мельбурн, только без кенгуру. Мы были безумно счастливы. По крайней мере я. Но время шло, тебе становилось плохо со мной, находились причины для плохого настроения, тебя все угнетало. Мы встретили новый год в квартире наших друзей, тогда ты сильно напился, а я уснула. Потом я поехала на похороны мамы моей лучшей подруги. Потом умерла моя крыса. У тебя начались проблемы на работе. Изменилось отношение ко мне. Сначала я не понимала, в чем дело, ведь ты молчал. Потом начал говорить, причем так, что лучше бы и дальше молчал. Ты начал высказывать все, что думаешь обо мне, моем поведении и поступках, а я не понимала, за что ты меня так ненавидишь. Я ревела ночами, лежа рядом с тобой в кровати, подавляя в себе всхлипы и уходила из дома, когда ты был на ночных сменах. Просто ходила по улице с абсолютным равнодушием к тому, что может со мной случиться, ведь жили-то мы в весьма криминальном районе. В один раз, ты ходил с давним другом в бар, а я выпила снотворное, чтобы восстановить режим сна, ты пришел и решил устроить очередные разборки, зная, что я выпила таблетку. В три часа ночи тебе надоело и ты уснул, а я в истерике не знала, что сделать и кому позвонить. Единственным человеком, поднявшим трубку в три часа ночи воскресенья был твой друг. Тридцать минут он слушал, как я несвязно ревела в трубку, а потом успокоил меня и отправил спать. В этот момент все изменилось. Вот этот момент.

 

15 мая я проснулась от того, что ты собирал свои вещи. Я помогла тебе собраться и успокоила тебя, когда ты начал плакать. Потом я поехала в университет. 6 июня я перевезла свои вещи к твоему другу и съехала из нашей квартиры.

 

Но вся эта предыстория не имеет значения, ведь, в конечном итоге, я получаю голосовое сообщение о том, что «не важно как ты там страдала и насколько я делал тебе больно, ты просто запрыгнула на хуй моего лучшего друга». И после этого уже ничего не имеет значения.

 

Я никому не изменяла. Тебе не изменяла. Я была с тобой честна.

 

Я не получила ни одного слова осуждения в свой адрес от близких мне людей. А ты мне уже не близок. И все это не имеет значения.

Это заключительный пост с тегом «лёша».

Комментариев: 0

Размякиш

Удастся ли мне когда-нибудь залечить все душевные раны? Буду ли я чувствовать себя нормально? Перестанет ли пронизывать боль от мыслей? Кто знает.

У меня выработалась четкая боязнь некоторых времен года, и даже некоторых определенных месяцев.

Мои ранки ноют и никак не хотят заживать. Это похоже на ребенка, который каждый раз срывает новую корочку с разбитой коленки.

Каждый раз, записывая пост сюда, чувствую себя ужасно глупо. Каждый раз боюсь быть тыкнутой носом в этот текст. «Иди и напиши грустный пост в блог/дневник»

к черту.

Комментариев: 0

Без заголовка

Я запуталась.

Я не могу понять, что настоящее, а что – фальш?

Твоя улыбка; рука на моем колене, когда мы едем в машине; слова о безграничной любви; радость, когда ты произносишь слова «не проебал», слушая песню хоруса; страх, когда приходится успокаивать меня во время панических атак; крики; злоба; «ты все испортила»; «ты не можешь быть нормальной»; нежелание говорить..

 

Я не могу дописать этот пост.

Комментариев: 0

Проеб

Почему у меня постоянно тебя отбирают?

Потому что ты никогда мне и не принадлежал.

Каждый раз тебя увозят, уводят, звонят, зовут домой/на базу, да куда угодно, а я ничего не могу с этим поделать. Каждый раз я лишаюсь тебя и ползу к себе в комнатку. Такое чувство, что ты снова маленький ребенок, ты совершил проступок и у тебя отобрали то, что тебе дорого, наказали и велели сидеть в своей комнате. И так постоянно, хоть ты даже и не косячишь, но наказание тебе дано пожизненное.

Наверное, в моем аду у меня постоянно будут тебя отбирать, потом ненадолго возвращать, а потом опять и опять отбирать.

Когда-нибудь твои родители перестанут меня ненавидеть, ну а пока..

хэштэг #нытье пора вводить.

Комментариев: 0

Без заголовка

Только что мне было очень больно, но сейчас уже нет.

Разве можно так сильно привязаться к человеку? Настолько сильно, что дальше ты просто не хочешь без него жить..

Мне так надоело, что в наших отношениях все всегда плохо… Даже если иногда и кажется, что все замечательно, оказывается, что это похоже на баннеры, которыми прикрывают полуразвалившиеся дома, как перед приездом в город какой-нибудь важной политической шишки.

Он уже даже не может говорить со мной. Вчера он напился, по скайпу читал мне Бродского и говорил, как сильно меня любит. Сегодня, как и всегда, был трезв, и разговоры со мной вызывают у него лишь желание зайти в море и плыть как можно дальше от берега, никогда не возвращаясь назад.

Некоторые слова очень сильно ранят и отпечатываются в подкорке головного мозга.

Самое ужасное, что было бы разумно расстаться, и мы оба это понимаем. Но я не смогу. Я не хочу без него жить. Я не могу существовать не зная, как он себя чувствует и где находится. Я настолько сильно к нему привязалась, я настолько сильно его люблю, что я просто не могу по-другому. Я не хочу по-другому.

Мне по-прежнему снятся ужасные сны, и чем дольше наша разлука, тем чаще такое случается. Я не могу выбросить из головы недавние события, потому что они причинили мне слишком много боли. Я не могу понять, что со мной происходит.

Пока что живу своей обычной жизнью и искренне стараюсь не беспокоить его. Мне страшно.

Комментариев: 0

Вечное самокопание

Одна, две, три, десять, пятьдесят… Я уже давно перестала их считать. Научилась не замечать, как царапаю себя, давясь слезами, бьюсь головой о стену, режу себе руку или лежу в пыли под кроватью.

Со временем привыкаешь ко всему.

Когда-то они сильнее, когда-то слабее. Во время некоторых я даже осознаю себя, правда до сих пор не могу ни слова из себя выдавить.

Иногда, перед их началом, даже удается дописать сообщение или отложить подальше технику, жалко все-таки..

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Дашенька
Дашенька
сейчас на сайте
86 лет (02.07.1932)
Читателей: 98 Опыт: 20 Карма: 0
все 19 Мои друзья
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
просыпаешься утром, вылезаешь из-под одеяла, садишься
на постели и думаешь: «чёрт подери, а что же дальше-то?»

Чарльз Буковски, «Голливуд»